Выбралась на днях на манежную площадь, выгулять знакомого иностранца – буржуй счастливо поглазел на «нэйтив рашин акитекча» и был сдан в алмазный фонд, смотреть наши богатства и проникаться уважением к великой и могучей. Я, сославшись на желание подышать воздухом, сопровождать его отказалась, вышла себе в Александровский сад и начала свой променад. И все бы хорошо – птички там, кони златые адские, привет Лужкову, граждане отдыхающие – тишь, гладь да туристическая благодать. Ан нет…

- Девушка, а девушка! Вы не в курсе, кто по знаку зодиака Борис Ельцин?

Выхожу из глубин своего подсознания, смотрю на автора неожиданного вопроса – странный тип. Т. е. вроде бы все в порядке – одет нормально, средняя внешность, грудь колесом, смотрит уверенно так, нагло даже – а вот фигня какая-то ощущается. И даже не в вопросе, а в его самочувствии - видала, какой я нестандартный вопрос придумал? Ну пожалуйста, ну оцени, какой я нестандартный!

Нашел тоже клушу – я сама та еще дамочка, у меня справка есть – меня Виталик Рябцев в школе ранцем по голове ударил.

- Борис Ельцин по знаку зодиака - ижица.

- Ккто?

Лицо товарища пошло волнительными складками, диалог явно развился в неожиданном направлении - наглость ушла, пришла паника: блин, а что дальше то говорить?! Скрипнув мыслительным органом, вьюноша родил:

- А это что, модно сейчас вот так отвечать? Вы что, модная девушка?

Продолжая диалог, парень вспотел и стал косить глазами куда-то вправо. Ну, я тоже скосила глаза вправо и увидела еще двух парней, которые с напряженными лицами делали вид, что они не подслушивают. Натурально, они просто внимательно осматривают туристическую достопримечательность - кору близрастущего дерева. Прибегнув к методу дедукции, я сделала вывод:

- Чо, поспорил что ли, что познакомишься?

Парень с ужасом посмотрел на меня, вспотел еще обильнее, попытался сложить малиновое лицо в гримасу соблазнителя и прохрипел:

- С чего ты взяла?! Просто смотрю - девушка симпатичная, решил познакомиться!

После этого радостного признания кавалер пошел пятнами и попробовал перекрыть мне дорогу:

- Дашь телефончик?

Я кавалеру вежливо отказала, потом невежливо его отодвинула и продолжила любование засранными красотами Александровского сада. Проходя в очередной раз мимо группы товарищей, я с удивлением обнаружила своего поклонника, задающего вопрос про Ельцина испуганной дамочке в розовом берете – вот это да, секта, что ли? Какое то масонское общество, избравшее паролем астрологические данные первого президента? Или просто ветреный мужчина, быстро оправившийся от нашего общения и променявший меня на розовый берет? Негодник!

Через энное количество дней рассказываю друзьям в приватной беседе о чудесном эпизоде. Друзья ржут и сообщают мне, что я попала на пикапера-лоха, который, скорее всего, заплатил бабла какому-нибудь «тренеру» и проходит обучение по съему баб на манежке. Про пикаперов краем уха слышала – это что-то вроде женоненавистников, да? Поэтому он мне мозг выносил и потел на меня, да? Из классовой ненависти?

Нет, мои данные по этому вопросу устарели. Ну ничего, я женщина въедливая. Лезу в Интернет и изучаю вопрос пикаперства со всех возможных сторон.

Пикапер, будь он хоть негр преклонных годов, может на раз познакомиться с любой теткой и на два счета затащить ее в постель. Чем стремительнее развиваются отношения – тем пикапер круче: т. е., если мой кавалер на манежке прельстил нетрезвую малолетку вопросом про Ельцина и тут же, за золотыми конями, совершил с ней половой акт – то он ваще мега-чувак! Про него будут слагать легенды, а сакраментальный вопрос станет печататься в авторских пособиях, и многие поколения пикаперов-самоучек взрастут на этой методичке и выйдут в поля, т. е. на манежку.

Есть и крутые пикаперы – товарищи, посвятившие вопросу съема в среднем большее количество денег и времени, чем занимает обычный экспересс-треннинг. Обучаются мастерству индивидуально, женщин ловят интересных, розовые береты их не интересуют. Вопросы, думаю, тоже покруче будут – возможно, знакомство начинается с выяснения мнения дамы по поводу неравенства Коши, или там, этической стороны клонирования. А может, чем пикапер круче, тем он проще – подходит этакий принц натренированный к модели на приеме, шокирует ее «деушка, а деушка, а у вас спина белая!» - и пока красотка думает, он ее раз! Скрутил, на софу и кокнул. Поставил галочку, отчитался на форуме, продолжил охоту. Потому что никаких отношений для пикапера быть не может – чистый съем ради секса, никаких тебе соплей на день святого Валентина! Второго раза опытный пикапер вообще не допустит – тут речь идет о статистических показателях и тратить силы на ту, что уже посчитана и вписана в книгу личных рекордов, это не по-пикаперски. В сообществах и на форумах составляются планы пятилетки, берутся обязательства по количеству удоев, чествуются победители - практически идиллия в стиле Клары Цеткин, больше сексов, хороших и разных.

Съем для пикапера – все равно что хук для боксера: пришел, увидел, победил, забыл, следующая. Вообще со стороны все сильно похоже на затянувшийся пубертат, и если бы не численность движения и не участие в ней довольно взрослых особей, то можно было бы заподозрить что за всем этим пафосом стоят прыщавые игрища неудовлетворенных подростков. Ан нет – тема есть, деньги зарабатываются, новые лохи, из которых обещают сделать принцев, рекрутируются.

Средний результат опытного пикапера – 5 телефонов за ночь. Вот интересно, а если переводить телефоны в секс, будет ли таким же количество разов за ту же ночь? Если да, то нет ли среди присутствующих здесь мущщин парочки пикаперов? Я знаю, в какое русло направить их энергию. В мирное. И того… созидательное, вот!

Источник: http://tetkam.net/