Кто отдыхал в наше время в советском санатории? Я думаю многие и поэтому с их гостеприимством, бытом, традициями и т.д. знакомы. Прошлым летом мы с одним Кентом отправились , на хуя, в Пятигорск, с панорамным видом на кавказский хребет, бывший санаторий ЦК КПСС.
Судя по пригласительному буклету, который нам дали, там ожидался в отдых в стиле ретро - сплошной мрамор и бухарские ковры ручной работы. Мне ехали и грезились идеей 'Чучхэ' (шестнадцатилетние комсомолки и прочие салоны тайского массажа для членов политбюро). Я видел себя Феделем Кастро, которому мулатки в белых халатах отдают честь как дорогому гостю.
Стиль ретро на деле оказался стилем метрополитена им.Ленина. Подземка бля. Я все время озирался в поисках таблички 'Выход в город'. Но это все хуйня.
Театр начинается с вешалки, а санаторий со столовой блядь.
В столовой жрачку развозили на многоярусных каталках из морга брутальные престарелые комсомолки, они делали себе загодя макияж цветными карандашами и зеленкой, чтобы не отбить видом трупных пятен апетит у 'отдыхающих'. Параллельно туберкулезная женщина в полосатом халате хуярила на рояле похоронные марши Шопена. Газовые камеры были, судя по неистовым крикам из кухни. Столы с номерами, как стойла в свинарнике, блядь, и если ты сел случайно за стол, то уже до конца срока харчуешься на этом месте как привязанный за ногу баран.
Я был посажен дежурной прокаженной старушкой за стол с тремя стремными бабищами из москвы и подмосковья, которые тутже дали 'костлявой' за это шоколадку, старушка сунула себе гостинец целиком в рот и оседлав каталку, ликуя уехала на кухню .
Бабищи стали тутже чего-та расспрашивать и рассказывать. Одна все время улыбалась. В ее ебаный рот было страшно смотреть - там была вся таблица Менделеева начиная от графитовых стержней и заканчивая какой-то медной проволокой спижженой из лифтовых шахт. Вся история совецкой стоматологии и последние пятьдесят лет. После некоторых фраз в ее рту проскакивала искра.
Две другие женщины сразу поделились со мною информацией о своих внематочных беременностях, чесотке, врожденном сифаке и в концовке хором пригласили на вечернюю дискотеку. А 'Таблица Менделеева', не дав мне захавать кефиру с кабачковой икрой, вообще пригласила к себе в номер сходу.
Но и это все хуйня.
Вообщем нас не только раскинули по разным полюсам ,так что письма месяцы идти будут, этой столовки, а еще блядь и в разные камеры засадили, администрация ,наверно с ближайшего рынка работала. И жили мы с какими-то мягко сказать мудаками. Я оказался с полковником ФСБ по их ней ебаной халявной курортной путевке.
Этот жилец храпел настолько ахуенно, что ночью я не знал смеяца или плакать. Даже дикая немыслимая гроза поперек кавказского хребта, когда сотни невероятных молний разрезают небо и ацкий гром у нормального человека закладывает уши, даже этот брутальный звук не мог перебить того свиного хрипа погибающей душы, которые издавал мой сосед по номеру. По звуку как бы погибало в мученьях стадо свиней рыл в сто.
Я метался по номеру как Лермонтов перед дуэлью. Выбора не было - либо прыгнуть из окна, либо убить нахуй педораса, который храпел и на выдохе и на вдохе и еблом и жопой и ноздрями и ушами...
Благо в номере оказался балкон с шезлонгами и температура за бортом 20 по цельсию.
Тут я узнал как действует восход на одержимых бесом. Как только начало восходить сонце, ( 5 часов утра нахуй) сосед заткнулся и стал просто ритмично пердеть. Хуле тут скажешь - санаторий, дом отдыха, спасибо и на этом. Но (часов в шесть) вдруг что-то застучало на всю округу блядь. Это оказался компрессор под окнами. Ебаный в рот, в санатории производилась добыча угля замаскированная под 'ремонт газонов'.
Две доисторические бетономешалки, пятнадцать черных шахтеров, разъебашенный башенный кран на дровяной тяге, вонючая цистерна с соляркой для сирот - все это ахуенно гармонично вписалось в общую картину моего курортного отдыха.
Часов в восемь началось лечение. Согласно моим планам я приехал туда не умирать, а лечиться их ними волшебными грязями и массажами и прочей хуйней.
Не знаю каково хуя, но в первую очередь меня направили к урологу. Смеясь на каждом слове этот врач дал ряд бесценных советов по сохранению простаты на пятьдесят лет вперед, после того как отвалица конец.
Потом я был на приеме психотерапевта, который ставил мне психотропные записи кукушки и соловья. Несмотря на то, что я уже потерял дар речи к тому времени и блядь еле ползал, психотерапевту не удалось втюхать мне кассету с записью своих блядь целебных телег типа: У вас отвалился конец - это заебись, у вас отвалилась печень - это хуйня, у вас выпала шерсть - это очень хорошо.
После этих двух сеансов я еще ходил на грязелечение. Меня там реально закатали в асфальт. Из большой канализационной трубы асфальт смешаный с верблюжьим говном ебашит в каталку и вы быстро становитесь шоколадным зайцем.
Получив ожог спины и яиц, воняя как бомжи с Казанского, следующую процедуру мы уже пошел делать в ближайший кабак, где наебенились пивом.
Потом пьяные пошли на 'Провал' - то самое место, где Остап Бендер продавал билеты. В луже горячей минеральной воды под горой, валялись горой (каламбур) разлагающиеся полуобнаженные тела 'отдыхающих'. Большинство было покрыто язвами. Старухи в лифчиках-парашютах, старики в семейных трусах с лампасами. Все они нахаляву лежали как в большой бутылке боржоми. Рыбки золотые.
Глухие начинали ходить, хромые быстро кончали.
После этих панорамных 'кавказских видов' мы сильно протрезвели и пошли на повторную пивную процедуру в следующую шашлычную...

(Продолжение следует)

© DemiD