Суббота, 21.10.2017, 20:38
Приветствую Вас Заблудшая хвостатая фигня | RSS
Главная | На почитать... - Зелёный Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Зелёный Форум » Веселимся » Приколись » На почитать... (прикольные рассказы, анекдоты, вобщем всё что читается))))
На почитать...
GreenlineДата: Вторник, 28.11.2006, 22:44 | Сообщение # 1
Зелёный Кот Бегемотович
Группа: Пользователи
Сообщений: 95
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Offline
Прикольные рассказы, анекдоты, вобщем всё что читается)))

да будет так!
 
martyДата: Пятница, 26.01.2007, 13:23 | Сообщение # 2
~всегда ваша емельянова маша~
Группа: Проверенные
Сообщений: 1553
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: Offline
прочитала на фишках.нет но уж очень приконаяяя

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали.
Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать.
И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую.
Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала.
Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков.
Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды.
Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидисятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было.
Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошля к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару
раз: "Туалет, туалет..."
- Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...) Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка.

Добавлено (26.01.2007, 13:23)
---------------------------------------------
Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.
И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами.
Быстрее, быстрее, еще быстрее.. Громче, громче, громче!... Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы.
Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все.
Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужков.
Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван.
От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась.
Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху.
Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторе время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор.
Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.
Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
Глупая. Испортила историю.


 
coquetteДата: Пятница, 26.01.2007, 22:33 | Сообщение # 3
сказочная_Я
Группа: Проверенные
Сообщений: 1671
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: Offline
много буковок.. завтро почитаем biggrin

 
lamborghiniДата: Суббота, 27.01.2007, 06:33 | Сообщение # 4
~Ёжики на ламбожике~
Группа: Проверенные
Сообщений: 576
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: Offline
Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а х#й знает что.


 
coquetteДата: Суббота, 27.01.2007, 18:29 | Сообщение # 5
сказочная_Я
Группа: Проверенные
Сообщений: 1671
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: Offline
Мартини, о ужас biggrin
lamborghini, хм.. и кто же это был? wacko


 
lamborghiniДата: Воскресенье, 28.01.2007, 04:26 | Сообщение # 6
~Ёжики на ламбожике~
Группа: Проверенные
Сообщений: 576
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: Offline
coquette, я откуда знаю ))) зато смешно ))

Знаете ли вы что...физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело


 
martyДата: Вторник, 30.01.2007, 05:21 | Сообщение # 7
~всегда ваша емельянова маша~
Группа: Проверенные
Сообщений: 1553
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: Offline
я ржала над марусей biggrin biggrin

 
trancemasterДата: Четверг, 08.03.2007, 16:08 | Сообщение # 8
4004
Группа: Проверенные
Сообщений: 645
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: Offline
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня
привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и
чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая
девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.
**/**/**
Я в шоке... Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне
на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в
себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с
этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы
человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
**/**/**
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я
представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные
скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям
светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они
такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее
просто используют, хладнокровно и расчетливо.
**/**/**
Познакомился с Презервативом: изможденный, помятый - жалкое существо!
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы
не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил? Его явно чем-то
накачали! Изверги!
**/**/**
Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая,
восторженная! Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось,
что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва
не разрыдался.
**/**/**
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют
в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера
поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя
дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную
заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию
мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны
эти созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь
не было.
**/**/**
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно
приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это
горько, когда твоя работа так тебе противна!
**/**/**
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться.
Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись
скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был
совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть



 
coquetteДата: Четверг, 08.03.2007, 20:30 | Сообщение # 9
сказочная_Я
Группа: Проверенные
Сообщений: 1671
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: Offline
harma, я это читала у тебя на сайтике))) biggrin

 
martyДата: Вторник, 13.03.2007, 15:07 | Сообщение # 10
~всегда ваша емельянова маша~
Группа: Проверенные
Сообщений: 1553
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: Offline
ахахаха прикона

Добавлено (13.03.2007, 15:07)
---------------------------------------------
ой кора такая ночью была!! ахахх папа ночью проснулся от какихто клацканий по клаве, а там за монитором не видно кто это...сначала думал, что это я зачем то пришла....встал посмотреть а это кот!! играл с проводами и нажимал на клавиши, а у отца была аська запушена и открыто окно сообщений, а потом киса нажала на энтер!! и отправилось такое сообщение: -*/*/*73 ппц ваще !! кот базарит по аське!!


 
trancemasterДата: Понедельник, 26.03.2007, 12:09 | Сообщение # 11
4004
Группа: Проверенные
Сообщений: 645
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: Offline
marty, Ухахахах,вот прикол то=) У тебя кот наверное сверходарённый biggrin

 
martyДата: Вторник, 27.03.2007, 15:41 | Сообщение # 12
~всегда ваша емельянова маша~
Группа: Проверенные
Сообщений: 1553
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: Offline
он васче нонсенс (ой простите не то слово) =)

 
trancemasterДата: Среда, 28.03.2007, 16:41 | Сообщение # 13
4004
Группа: Проверенные
Сообщений: 645
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: Offline
Мда, незнаю,если бы моя кошка начала играть с мышкой или чем там,да ещё и стучала по клаве.то я бы...... испугалась это мин,а мах выгнала бы её ночью из квартиры на улицу(хотя она домашняя)

Добавлено (28.03.2007, 16:41)
---------------------------------------------
Сидит эстонец в ресторане,завтракает...на столе у него кофе,мюсли и тосты с джемом.
Подходит латыш и жуя жевачку спрашивает эстонца
-а вы в Эстонии едите мюсли??
-Да!
-А вот мы а Латвии едим семечки,потом собираем шкурки,перерабатываем и делаем из них мюсли и отправляем в Эстонию!(при этом латыш надувает пузырь из жевачки)
потом латыш снова спрашивает...
-а вы в Эстонии едите джем?
-Да!
- а вот мы,в Латвии едим фрукты..потом всякие корочки,огрызки и семечки перерабатываем и делаем из них джем,и оправляем в Эстонию.
(при этом латыш снова надувает пузырь)
Эстонцу это надоело и он спрашивает...
-а что вы в Латвии с использованными презервативами делаете??
- Выбрасываем! ответил латыш
-а вот мы - эстонцы их собираем,перерабатываем,делаем из них жевачку и отправляем вам в Латвию!

Эстонец сидит в своей квартире в многоэтажном доме. Сидит на кухне, режет колбасу. Медленно, аккуратно, кусочек за кусочком... В этот момент крик за окном: " Урмас!!!". Эстонец услышав, аккуратно откладывает нож, медленно встает и выглядывает в окно; во дворе никого нет. Удивлен. Садится, продолжает резать колбасу. Снова крик "Урмас!!!" Снова встает (уже быстрее), откладывает нож, подходит к окну; во дворе снова никого не видит.Очень удивлен. Садиться продолжает резать колбасу. Снова крик "Урмас!!!". Резко вскакивает, бросает нож, бежит к окну, выглядывает - там какой-то человек. Открывает окно, кричит: - Я не Урмас, я Томас

Сегодня завершился марафон от Парижа до Лоднона, первым прибыл нигерийский бегун, второй прибыл американский бегун, а третий прибыл эсстонский велосипедист

Выведена новая порода собак - эстонская гончая, специально для охты на улиток и раненых черепах, очень точно исполняет команды хозяина, правда спустя 20-30 минут после приказа...

В Эстонии на знаках кругового движения написано:
Не более трёх кругов

Беседуют двое:
- У моих паППы и маММы ниККогда не было детееей.
- А откуда же тогда вы?
- Я из ЭсТоонии...

- Хороший прастник Нофый гоод..
- Та, Нофый год - этто почти как сээкс.
- Та, но фсе-таки сээкс луЧшее
- Та, но Новый год чаЩЩе.

Едет Илья Муромец на коне, видит - сидит Калев на камушке и заливается
горючими слезами. Слез Илья Муромец с коня, подходит к Калеву и
спрашивает:
- Что ты, Калев, плачешь?
- Как се мнеэ неэ плаккать, лосадь прокклятый совсеэм неэ хоццет идти.
Илья Муромец осмотрел лошадь и говорит:
- Калев, так ты ее подкуй!
- Я усе ее и под куй и под яйцца, но все равно не итет проклятый
скотинна!

Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит
продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском
объяснять чего он хочет. Продавщица:
- Посалуйста коворитте по-русски, я все поннимаю.
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш
эстонский

Два эстонца идут по дороге. Один другому:
- Маааааарт, смааатри, мёртфая птиица...
Второй, подымая голову:
- Гдеееее?

Сидят два мента-эстонца в машине. Один другого попросил проверить
мигалки:
- Андрус, итииии проверь рапотают мигалки или неееет!
Выходит мент-эстонец и говорит другому:
- Рапотаааааают, не рапотааааают, рапотааааают, не рапотаааааают...

Встречаются директора Saku, Al"Coq и Fredeik в баре и каждый делает
заказ. Директор Al"Coq:
- Мне кружку Al"Coq.
Директор Fredeik:
- Мне кружку Fredeik.
Директор Saku подходит к стойке долго думает и берёт Кока-колу.
Два других удивлённо спрашивают:
- Чего ты коку-то берёшь?
Директор Saku отвечает:
- Ну я смотрю никто пиво решил не брать, ну и я тоже...

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф
пориядке...
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз
занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных
деревень!

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: "отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не наа-то раз-го-фаа-ри-фать со мной по русс-ки."

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!!!

-Йосссяаа... дафффай стттреляттть по немммцаммм???
-Та неттт. Тафффай им такк пулли отттнесеммм..
The End


 
martyДата: Суббота, 31.03.2007, 05:41 | Сообщение # 14
~всегда ваша емельянова маша~
Группа: Проверенные
Сообщений: 1553
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: Offline
ахахааххахахах приконые анекдотики

 
coquetteДата: Вторник, 03.04.2007, 03:37 | Сообщение # 15
сказочная_Я
Группа: Проверенные
Сообщений: 1671
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: Offline
BaZuKa, боянчеГГ но прикольно wink

 
martyДата: Среда, 04.04.2007, 06:22 | Сообщение # 16
~всегда ваша емельянова маша~
Группа: Проверенные
Сообщений: 1553
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: Offline
о_О

 
lamborghiniДата: Среда, 04.04.2007, 06:26 | Сообщение # 17
~Ёжики на ламбожике~
Группа: Проверенные
Сообщений: 576
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: Offline
coquette, баянчег??

 
coquetteДата: Среда, 04.04.2007, 12:37 | Сообщение # 18
сказочная_Я
Группа: Проверенные
Сообщений: 1671
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: Offline
lamborghini, marty, ну да а что? ah я уже такое читалллллла)

 
trancemasterДата: Пятница, 06.04.2007, 20:09 | Сообщение # 19
4004
Группа: Проверенные
Сообщений: 645
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: Offline
coquette, Повторение-мать учение biggrin

 
coquetteДата: Четверг, 20.09.2007, 16:46 | Сообщение # 20
сказочная_Я
Группа: Проверенные
Сообщений: 1671
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: Offline
ЧИТАТЬ ВСЛУХ))))
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по-английски!
Three witches watch three swatch watches.
Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

lol


 
Зелёный Форум » Веселимся » Приколись » На почитать... (прикольные рассказы, анекдоты, вобщем всё что читается))))
Страница 1 из 11
Поиск:
Хостинг от uCoz Rambler's Top100 Яндекс цитирования Счетчик тиц и pr - Tops100.ru